Mi biblioteca sobre Crianza

El futuro se decide antes de nacer

de Claude Imbert

 

Libro responsable en parte de haber conectado con mis raíces más profundas.   

"¿Sabías que muchos de los problemas psicológicos, afectivos y somáticos tienen su origen en la vida intrauterina y el nacimiento?

Por primera vez, un método innovador revoluciona la Psicoterapia y sus descubrimientos aportan una contribución esencial a los conocimientos del mundo psíquico in utero, al confirmar sus necesidades universales: deseo y amor incondicionales, diálogo y comunicación.

Descubrirás que muy pronto el embrión y el feto "perciben" su entorno con precisión, desarrollan un mundo de impresiones, sienten e inscriben emociones que determinarán la continuación de sus vidas: amor o soledad, armonía o fracaso, salud o enfermedad.

Este libro abre una nueva vía en el campo de la terapia breve, así como en la prevención a través de la información y los consejos sencillos para preparar a los futuros padres."

Bésame Mucho

de Carlos González

Fue el primer libro que leí cuando estaba embarazada. Alguien me lo pasó en formato pdf y fue la puerta principal a descubrir la crianza con apego. Hizo vibrar algo dentro de mí, y mis instintos empezaron a emerger. 

A partir de entonces se inició una búsqueda intensa de lecturas, con las que poco a poco me he ido acercando más y más al modelo de crianza que me hace feliz y con el que veo feliz a mi bebé. 

Un regalo para toda la vida

de Carlos González

Muy buen libro sobre lactancia, pero un Grupo de Lactancia cuando surge algún problema es insistituible...

"Son muchas las teorías que hablan de las bondades de la lactancia, pero este libro no trata de explicar el porqué, sino el cómo. Tampoco pretende convencer a ninguna madre para que dé de mamar, ni intenta demostrar que el pecho "es mejor". Su intención es ofrecer información práctica a aquellas madres que sí desean dar el pecho para que lo consigan sin agobios y para que lo disfruten.

En el pecho, además de comida, el bebé busca y encuntra cariño, consuelo, calor, seguridad y atención. No se trata tan sólo de alimento, el bebé reclama el pecho porque quiere el calor de su madre. Por eso lo importante de dar el pecho no es solamente contar las horas y los minutos o calcular los mililitros de leche, sino el lado de unión que se establece entre ambos y que es una suerte de continuación del cordón umbilical.

La lactancia es un regalo, aunque sea difícil saber quién da y quién recibe."

Mi niño no me come

de Carlos González

¡Otra vez, Carlos González, abriéndome los ojos! A partir de este libro me dediqué a buscar más información y mi niño ha disfrutado y está disfrutando de la comida con el "método" del Baby-Led Weaning, que es la alimentación autorregulada por el bebé.

"La madre se dispone a dar de comer a su hijo mientras lo distrae con un juguete. Logra que se tome unas cucharadas y, de pronto el niño pone en marcha su plan estratégico contra el exceso de comida: la primera línea de defensa consiste en cerrar la boca y volver la cabeza. Esta situación, más propia de un campo de batalla que de una actividad cotidiana, ilustra con humor la tesis central de este libro: la inapetencia es un problema de equilibrio entre lo que un niño come y lo que su madre espera que coma. Jamás hay que obligarlo. Ni sobornos, ni estimulantes del apetito ni castigos. El niño sabe muy b ien lo que necesita. Huyendo de los tópicos sobre el tema, desdramatiza el problema y, proporcionándonos claras pautas de conducta, tranquiliza a aquellas madres que sufren porque creen que su hijo no come correctamente."

El poder de las caricias

de Adolfo Gómez Papí

Precioso libro, escrito de una forma muy amena y sencilla, lleno de sensibilidad. 

"¿Por qué dejas llorar a tu bebé, cuando lo que deseas es cogerle y abrazarle?

El llanto no es la solución, Adolfo Gómez Papí defiende la crianza natural, la lactancia materna, así como enseñarles a dormir sin lágrimas.

El poder de las caricias te ofrece una nueva alternativa a los inadecuados hábitos de adiestramiento del sueño y de la alimentación.

Por fin podemos romper con los métodos antinaturales que nos obligan a perder el contacto piel con piel con nuestro hijo y entender la importancia de la lactancia, la relación de apego o el vínculo afectivo con el bebé.

El libro definitivo que nos da las claves para entender las necesidades de los recién nacidos."

La Crianza Feliz

de Rosa Jové

Un imprescindible en mi biblioteca.

"Una crianza feliz se puede conseguir. Ésta es la premisa de la que parte la psicóloga Rosa Jové para ayudar a los padres a cuidar y entender a su hijo desde el nacimiento hasta los 6 años. Una etapa fundamental en la que se forja buena parte de la personalidad del niño y se fijan sus estructuras emocionales.  Solamente el bebé que se sienta satisfecho y atendido eliminará el miedo y el estrés de su vida. Será feliz.

- Los niños que comen poco

- Las rabietas y las palabrotas

- Adiós al pañal

- Los celos entre hermanos

- Miedosos y temerosos

Un libro diferente, imprescindible para que en el núcleo familiar se aprenda a desarrollar ese apego saludable que todos los niños necesitan. Porque la vida de tu hijo está en tus mano. 

Dormir sin lágrimas

de Rosa Jové

Cuando mis noches eran más agotadoras que el día porque mi bebé se despertaba cada 2 horas para mamar, me leí este libro, que me ayudó a comprender el sueño de los bebés. No dormí más horas seguidas, pero me tranquilizó mucho y me di cuenta que no lo estaba haciendo mal: dormía con mi bebé y le daba teta tantas veces como me la pedía.

"Los trastornos del sueño infantil son para muchos padres un verdadero problema, pero también lo son, por sus secuelas y efectos nocivos, algunos de los métodos de sdiestramiento que se emplean para regular este proceso y lograr ¡por fin! que los niños duerman cuando sus padres así lo deciden.

En opinión de la autora de este libro, psicopediatra y especialista en el tema, "el sueño es un proceso evolutivo y todo niño sano va a dormir correctamente algún día". No hay que alterarlo, puesto que, en tanto que necesidad vital, "se sincronizará con nuestras necesidades en cada momento de nuestra vida".

Así pues, dejar a su hijo llorar no es la solución, porque cuando un bebé llora es que sufre y por lo tanto necesita atención; ni tampoco lo es prohibirle las canciones de cuna o impedirle que encuentre consuelo al compartir la cmaa con sus padres.

No se trata, pues, de aplicar un método o unas normas de disciplina, sino de abordar las diferentes situaciones con afecto y comprensión. Ello nos conducirá, como se demuestra en estas páginas, a obtener unas noches más tranquilas tanto para los padres como para los hijos."

Ni rabietas ni conflictos

de Rosa Jové

Todavía no tengo experiencia propia en rabietas, porque mi peque es muy peque todavía, pero quiero estar preparada. Me ha gustado especialmente el capítulo dedicado a "las molestias incomprendidas" de los bebés.

"Cuando un niño está enojado o irritable, lo que busca es satisfacer sus necesidades no cubiertas. Esas rabietas que a tantos padres desesperan no son sino las ideas propias del niño enfrentadas a los deseos de sus padres: no entiende lo que pasa, se ofusca y estalla emocionalmente. Conforme crece, estas rabietas acaban pero los conflictos familiares siguen formando parte de la conviviencia.

En opinión de Rosa Jové, con estas reacciones un niño camina hacia su independencia y la defensa de sus propias ideas. Se trata de una etapa que es preciso pasar y que los padres deben aceptar y entender, sin recurrir a los castigos, porque de lo cntrario contribuirán a hacer crónico un problema que tiene fecha de caducidad.

La autora va más allá y nos ofrece también soluciones definitivas para los problemas de comportamiento hasta los 12 años. Y defiende, con sóllidos argumentos, la idea que transmiten estas palabras: Quiéreme cuando menos me lo merezca poreque será cuando más lo necesite."

Padres liberados, hijos liberados

de Adele Faber y Elaine Mazlish

Un libro revelador para mí, que abrió nuevos horizontes en la idea que tenía sobre crianza y con el cual llegué a llorar en varias ocasiones de pura emoción, y también por rememorar pasajes dolorosos de mi propia infancia.

"Adele FAber y Elaine Mazlish comparten sus experiencias como madres y nos explican sus métodos de educación, basados en lso principios del célebre psicólogo infantil Haim Ginott, que han demostrado poner de manifiesto lo mejor de los hijos y de los padres.

Descubra cómo puede cambiar el ambiente en su casa cuando responde:

A los sentimientos: "Un rasguño puede doler." En lugar de: "Deja de llorar. Sólo es un rasguño de nada."

A los contratiempos: "Se ha derramado la leche. Necesitamos una bayeta." En lugar de: "¡Mira lo que has hecho!"

A la mala conducta: "Las paredes no son para escribir. El papel es para escribir." En lugar de: "¡Malo! ¡No te daré más lápices de colores!"

Las autoras también indican las innumerables formas en que el uso del lenguaje por parte de los padres puede fomentar la autoestima, inspirar confianza y animar a asumir responsabilidades."

Aprender a educar sin gritos, amenazas ni castigos

de Naomi Aldort

 

"Cualquier padre o madre está dispuesto a dejar de reñir, castigar o amenazar si sabe cómo asegurarse de que su hijo crecerá aprendiendo a ser responsable sin recurrir a esas dolorosas medidas. Aprender a educar es la respuesta a este deseo universal. No se trata de controlar al niño sin aplicar mano dura, se trata de una forma de ser y de comprender al niño para que saque lo mejor de su interior, no por miedo sino por voluntad propia.

En este libro aprenderá a diferenciar los pensamientos improductivos del amor que siente hacia su hijo, de modo que podrá acutar con integridad y ser fiel a quien es en realidad, una madre o un padre cariñoso. Aprenderá técnicas precisas para sacar el amor que lleva dentro en situaciones desafiantes.

En estos últimos años el deseo de educar apaciblemente a los hios ha dado lugar a fórmulas más pacíficas para conseguir su colaboración. No obstante, el propio concepto de control no ha cambiado. El control no es eficaz porque los humanos nos resistimos a él por naturaleza.

El propósito del presente libro, por tanto, no consiste en enseñar a los padres a promover la colaboración, sino en proporcionar el poder de la autorregulación, tanto a uno mismo como al niño.

Aprender a educar parte de la radical premisa de que si los hijos ni los padres tienen por qué dominar la relación. la autora ofrece ideas específicas para renunciar al control en favor de la autenticidad. Una gran ayuda para los que desean dejar de reñir, amenazar y castigar."

El Concepto del Continuum

de Jean Liedloff

 

"Una madre o un padre que sólo se dedica a cuidar de su hijo lo más probable es que se aburra y resulte aburrido para los demás, y no sólo eso, sino que cuide a su hijo de una manera incompleta. Un bebé necesita estar en medio de la vida de una persona activa, manteniendo un constante contacto físico y siendo estimulado por una gran parte de aquellas experiencias de las que el bebé participará en el futuro.

El alimento para sustentar el cuerpo y las caricias para alimentar el alma ni se ofrecen ni se niegan, sino que siempre están disponibles. Ofrecer a un niño más o menos ayuda de la que pide es perjudicial para su desarrollo.

Según Jean Liedloff, el concepto del continuum engloba la idea de que para un adecuado desarrollo físico, mental y emocional, los seres humanos, necesitamos de aquellas experiencias para las que nuestra especie se ha adaptado durante el largo proceso de evolución. Para un bebé, este tipo de experiencias incluyen:

• Contacto físico permanente con la madre, un familiar o cuidador/a desde el nacimiento.
• Dormir en la cama de sus padres hasta que el bebé deje de necesitarlo por sí mismo, lo que ocurre alrededor de los dos años.
• Lactancia materna a demanda, en respuesta a las señales corporales del bebé.
• Estar permanentemente en brazos o en contacto físico con alguna persona hasta que comience la fase de arrastre y gateo, en torno a los seis u ocho meses.
• Contar con cuidadores dispuestos a atender de inmediato las necesidades del bebé sin emitir juicios, mostrar descontento ni invalidar sus necesidades.
• Satisfacer sus expectativas de que es un ser innatamente social y cooperativo, un ser bienvenido y digno.

Una vez reconozcamos plenamente las consecuencias del trato que damos a los bebés, a los niños, unos a otros y a nosotros mismos, y aprendamos a respetar el verdadero carácter de nuestra especie, podremos descubrir con mucha más profundidad nuestro potencial para el bienestar."